Je mets un titre si je veux!
Mes lardons,
Maintenant que vous vous êtes bien rincé la rétine sur la couleur de mes draps (je vous prie de croire que vous pourrez attendre avant de revoir un tel
morceau de choix sur mon boulg! Non mais jte jure bande de cochonnes.), vous pouvez vous frotter l'oeil sur l'illus du dessus, es-spécialement faite pour ma topine Frida qui fête inséssement sous peu ses 30 ans. Anniversaire où le déguisement est obligatoire sinon tu passes pas la porte et tu manges pas des petits fours.
Le thème étant the Love Boat doublé d'une couche de cabaret, je me voyais déjà (en haut de l'affiche, oui je sais c'est facile, mais je suis une fille facile) fière comme un vaquer, aller chez mon topin le coiffeur me faire monter une choucroute chignonnée genre "Jennifer Beals elle a un vernissage au muséum" et me maquiller comme une pute avec cils à rallonges... J'avais pensé aussi mettre un tailleur pantalon blanc / cravate noire / talons (ou rangers hein c'est pareil) pour me la peter un max. Mais malheureusement mes copains les pédoules veulent dans un premier temps me déguiser en Nicolle Croisille...
Mon rôle est le suivant : fusiller à coup de talons une Mylène Farmer de pacotille, puis entamer un play back sur "Il faut tourner la page", de Nicole Croisille donc. Bel intermède n'est il pas.
Je me suis dis "pas grave, je me travelote en Nicole, après je file à la loge enlever la perruque de la vieille, je me fringue comme prévu, et langoureusement je dessends l'escalier, baignant telle une sirène dans le halo de la poursuite avec mon tailleur de la muerte, le sein en avant bien entendu...et tout le monde tombe dans les pommes à la vue de moi je l'incarnation de la subjugation (ou de la subjugance comme vous voulez, de toute façon le mot n'aurait pas été assez fort)..."
Et ben dans le cul Lulu. Mon tailleur je peux le mettre au feu. Dress Code obligatoire pour mon petit groupe : Michou. Voilà merci, adieu le tailleur blanc, bonjour le costard bleu et les lunettes géantes. Bien évidemment là aussi vous pourrez vous immoler pour avoir les photos sur mon boulg. Ou sinon faudra être très très sages.
Bien évidemment cet anniversaire non amorçé me rappelle déjà feu l'époque où avec mes meilleurs amis on étaient les danseurs (enfin c'est un bien grand mot, on dira "accompagnateurs de l'ombre") de notre copain le transformiste, et où on s'est retrouvé embarqués au bord de la péniche échangiste du canal du midi pour 15mn de pestacle...On trouvait toujours des bons plans comme ça. Un autre soir le patron d'une boite où on était allés faire notre numéro de claquettes, avait bien remarqué que je ne savais pas danser. Il n'a pas fait de détours pour me le dire et m'a conseillé plutôt de me mettre au striptease, "y'a moins de danse". Merci du conseil Robert...Ahhh on était jeunes on était fous!
Sans transition aucune et pour vous prouver que j'ai toujours 15 ans d'âge mental (qui en doutait d'ailleurs?) :
Je fais pipi dans ma culotte de puis que j'ai ma place : je vais voir Diam's en concert et je vais pouvoir mettre ma casquette en laine d'éboueur que je me suis acheté ( il n'y a pas de sous métier donc il n'y a pas de sous casquette)...
Conclusion :
L'épisode de chair étant passé, (Cf mon post du 13 oct), je ne me fais guère d'illusion, j'ai perdu 50% de mon lectorat, soit les plus lubriques d'entre vous...Mais je suis une winneuse, et j'ai décidé de conquérir un public de sportives en publiant cette photo retrouvée dans ma chambre d'ado, où comme vous pouvez le voir je suis au sommet de ma féminité. Ah lala je vous fais rêver hein? Luc Besson si t'as besoin d'une cascadeuse...